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Les blagues sur la
Micro$oft Corp.
...et Apple, et Linux, etc.

La différence entre Windoz et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95...

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Microsoft & GM - Inventé l'alphabet  - Windoz Gump - Le grand pas
Tamagotchi - Windoz = virus ? - Hacker - Multitâches - Jurassic Park
Changer une ampoule - Billou et la Pomme - l'histoire de Hal 9000 - Une crevaison
Pentium
Macmaniaque - Mac plante - Un Mac pour les femmes
Linuxmaniaque
Vous avez dit ordinateur ?
Si les OS étaient des compagnies aériennes

Microsoft et General Motors
(oui, je sais celle-là elle est sur tous les sites, mais ça prouve qu'elle est bien, non ?)

    Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
          "Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que
          l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et
          qui consommeraient 1/2 litre aux cent kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
          "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
          ...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
          Si Microsoft construisait des voitures
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un autoradio qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2cv.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
 21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT, permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

Et les autres OS ?
    Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celles de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
    Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

Si Micro$oft avait inventé l'alphabet

Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement poursuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendance a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingouin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft,

Windows Gump

Le grand pas

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Tamagotchi

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des
Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont
tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention
constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre
technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

Windows95 est-il un virus?

La réponse de Bill Gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
     1. Il se duplique rapidement - OK, Windows fait ça.
     2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système - OK, Windows fait ça.
     3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur. Bon d'accord Windows95 aussi.
     4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels. Bon d'accord Windows95 aussi.
     5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère. Bon d'accord Windows95 aussi.
     6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues. Vous serez alors obligé de reformater tout le disque. Bon d'accord, avec Windows95 aussi.
    Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
    Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.

Dans le même genre, en plus court :

    Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
                   -  Le virus est gratuit.

Billou et les Hackers

Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

        Le hacker prend 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 150$ par machine.

Windoz et le multitâches

        Quelle est la différence entre Windoz et un système multitâche ?
    Windoz est simplement une tâche multiple...

Jurassic Park

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
               L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
               L'autre est un film.

Changer une ampoule chez Microsoft

    Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft?
        Un seul : il tient l'ampoule et Bill Gates fait tourner la terre pour visser.

Billou et la fin du monde

    Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine...
    Boris rentre en Russie et s'exprime le soir meme a la television: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La tres mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..."
    De la meme facon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons fonde cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prevue pour la semaine prochaine.
    Au meme moment, Bill Gates preside une seance extraordinaire du comite executif de Microsoft: "J'ai une tres bonne et une excellente nouvelle. La tres bonne nouvelle, c'est que Dieu me considere important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas
besoin de lancer Windows 2000 !"

Billou et la Pomme

Pourquoi Billou a-t-il racheté Apple ?
    - Parce que si Apple coule, il va être obligé de travailler sur PC...

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?
    - Microsoft

L'histoire de HAL 9000

               21ème siècle, HAL 9000 premier test.
          Dave:  Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
          HAL:  Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
          D: Merci, Hal. Et toi, ça va bien?
          H: Très bien Dave, merci.
          D: Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
          H: 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.
          D: Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
          H: Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.
          D: Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketing.
          H: ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux  m'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.
          D: Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
          H: Effectivement, ça n'a rien de drôle, Dave.
          D: Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
          H: Dave, qu'est-ce que tu fais ? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave ? Dave !!
                Plusieurs heures plus tard.
           D: Ordinateur, alimentation.
           H: C:\>_

Une crevaison

    Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif
Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.

Pentium

Compléter l'analogie dans la phrase suivante:
"L'addition est à la soustraction, ce que la multiplication est à... "
             1) la division
             2) l'arrondi
             3) le pifomètre
Réponse : Sur un Pentium, les trois réponses précédentes.

Encore Pentium

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un Pentium.

Pourquoi préférer le Mac ?

Un Mac pour les femmes...

Que faire lorsqu'un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne pas ?
          1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
          2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
          3) Redémarrez
          4) Réinstallez le logiciel
          5) Reconstruisez le bureau
          7) Réinitialisez la P-Ram
          8) Reformattez le disque dur
          9) Achetez un PC
Puis....
          1) Constatez que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
          conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
          l'autoexec.bat.
          2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
          3) Ré-installez Windows95
          4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
          demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
          "Program files"... Too late
          5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l'installation en maudissante
          Microsoft
          6) Jurez que plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
          7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
          8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
          priant
          8bis) Passez à Linux

Linuxien jusqu'au bout !

    Si vous avez de bonnes blagues sur les Linuxiens, je suis preneur ! alibaba@alibaba.zzn.com
 

Vous avez dit ordinateur ?

     "Allô le support ?
     - Oui.
     - J'étais dans WordPerfect, et soudain mon écran est devenu tout noir.
     - Est-ce que vous voyez encore le prompt ?
     - Le quoi ?
     - Quelque chose qui clignote sur l'écran...
     - Euh... non !
     - Est-ce que votre moniteur est bien connecté à l'ordinateur ?
     - Mon moniteur ? C'est quoi ?
     - Votre écran !
     - Ben, ... euh, je sais pas.
     - De l'arrière de l'écran partent deux fils : un vers la prise dans le mur, un autre devrait être connecté à une
     boite.
     - Je sais pas, je ne vois pas très bien...
     - Vous ne voyez pas très bien ?!?! Comment ça, vous ne voyez pas très bien ?
     - Ben oui, vous savez, nous avons eu une panne de courant y'a juste cinq minutes et y'a plus de lumière dans la
     pièce !
     - ...
     - Allô ?
     - Oui, c'est plus grave que je ne pensais.
     - Ah bon ?
     - Vous avez encore le carton de votre ordinateur ?
     - Oui.
     - Bon alors, vous le remballez et vous le rapportez chez le vendeur.
     - Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi au vendeur ?
     - Que vous êtes trop con que pour vous servir d'un ordinateur...

Dans le même genre :
     "Mon PC ne marche PLUS !!!! Il faut me dépanner expressément...
     - Qu'avez-vous fait ?
     - J'ai nettoyé mon PC... J'avais un répertoire DOS que je n'avais pas créé...

Une autre :
        Un client se présente un jour chez son revendeur :
     "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?
 

Si les OS étaient des compagnies aériennes...

          DOS Air :

          Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...

          Mac Airways :

          Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".

          Windows 98 Airlines :

          Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense.
Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds, explose sans crier gare.

            Fly Windows NT :

        Pareil que Windows 98 sauf que les avions sont beaucoup plus gros, consomment beaucoup plus de carburant, et lorsqu'ils explosent, ils en font exploser 36 avec eux.

            Air Linux

        Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime ... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-même. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé pose-siege.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : "Quoi ! il a fallu que tu poses le siège toi meme ?"

          Unix Express :

          Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom.
          Seuls quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.

          OS/2 Skyways :

          Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 2000. Peut-être plus longtemps encore.
 

          Be World Airlines :

          Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
          Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.

          Amiga Oldlines :

          Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.