La différence entre Windoz et l'essence
sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95...
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Microsoft & GM - Inventé
l'alphabet - Windoz Gump - Le
grand pas
Tamagotchi
-
Windoz = virus
? - Hacker - Multitâches
- Jurassic Park
Changer une ampoule - Billou
et la Pomme - l'histoire de Hal 9000 - Une
crevaison
Pentium
Macmaniaque - Mac
plante - Un Mac pour les femmes
Linuxmaniaque
Vous avez dit ordinateur ?
Si les OS
étaient des compagnies aériennes
Microsoft
et General Motors
(oui, je sais celle-là elle est sur tous les sites,
mais ça prouve qu'elle est bien, non ?)
Selon certaines sources, lors de la toute récente
expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique
à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si General
Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi
rapidement que
l'industrie
informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient
200 francs et
qui consommeraient
1/2 litre aux cent kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse
lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit
Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux
fois par jour?"
...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous
arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu
ceci:
Si Microsoft
construisait des voitures
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes,
il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait
alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet
état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait
et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller
le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à
la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle
NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges
supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie
solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples
à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces
de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus
lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température,
le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés
par un seul témoin générique appelé témoin
d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités
par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités
existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde
à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de
se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée
de ce qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque
de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train
de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec
un autoradio qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft
et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté
d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine
pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à
4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2cv.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à
donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler
du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout
à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens,
vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des
pièces détachées, d'avoir un dépannage etc...
En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un
moteur de dernière génération dont la puissance est
quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été
divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série
de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur
sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières
(n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs
absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement,
le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été
supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention
du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur,
et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact,
un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre
champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général
une indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein
régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre
probabilité de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant
votre moteur du nouvel additif récupéré à votre
dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants,
personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT, permettrait d'être plus
facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite
contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire
le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs,
vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est
un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter
une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à
titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous
apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent
que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il
suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".
Et les autres OS ?
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente,
plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celles de
Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec
un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton
permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne
marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement
changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible
de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées,
le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez
alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement
la conduite.
Si Micro$oft avait inventé l'alphabet
Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait
des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois
ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles
de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir
les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement poursuivi
par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient
interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse
de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendance a baver sous le crayon,
c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance
technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts
de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et
crayons Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés
avec un pingouin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement
fourni "gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière
version papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés
sur le bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout
le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres
écrites sur papier Micro$oft,
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
envers Bandai, le fabricant des
Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal
de compagnie électronique dont
tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété
intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit
qui a besoin d'une attention
constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement
une atteinte à notre
technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
La réponse de Bill Gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que
fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement - OK, Windows
fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources
système, ralentissant ainsi le système - OK, Windows fait
ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les
données de votre disque dur. Bon d'accord Windows95 aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés
par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous,
souvent avec des très bons logiciels. Bon d'accord Windows95 aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter
que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter
une nouvelle carte mère. Bon d'accord Windows95 aussi.
6. Régulièrement votre système
va planter pour des raisons inconnues. Vous serez alors obligé de
reformater tout le disque. Bon d'accord, avec Windows95 aussi.
Jusqu'à présent, il semble que Windows
soit un virus, mais il y a des différences fondamentales: les virus
sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart
des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent
de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions.
Et c'est pour ça qu'on peut en conclure
que Windows n'est pas un virus.
Dans le même genre, en plus court :
Quelle est la différence entre windows
95 et un virus ?
- Le virus est gratuit.
Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
Le hacker prend 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 150$ par machine.
Quelle est la différence
entre Windoz et un système multitâche ?
Windoz est simplement une tâche multiple...
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout
se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Changer une ampoule chez Microsoft
Combien faut-il d'ingénieurs pour changer
une ampoule chez Micro$oft?
Un seul : il tient l'ampoule
et Bill Gates fait tourner la terre pour visser.
Billou et la fin du monde
Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill
Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine...
Boris rentre en Russie et s'exprime le soir meme
a la television: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore.
La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La tres
mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..."
De la meme facon, Clinton, en direct de la Maison
Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles
nous avons fonde cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise,
c'est que la fin du monde est prevue pour la semaine prochaine.
Au meme moment, Bill Gates preside une seance extraordinaire
du comite executif de Microsoft: "J'ai une tres bonne et une excellente
nouvelle. La tres bonne nouvelle, c'est que Dieu me considere important.
Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas
besoin de lancer Windows 2000 !"
Pourquoi Billou a-t-il racheté Apple ?
- Parce que si Apple coule, il va être obligé
de travailler sur PC...
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?
- Microsoft
21ème siècle, HAL 9000 premier test.
Dave:
Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
HAL: Bonjour
Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
D: Merci, Hal.
Et toi, ça va bien?
H: Très
bien Dave, merci.
D: Hal, est-ce
que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par
l'homme?
H: 'Meilleur'
est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.
D: Tu te rends
compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
H: Je le comprends
certainement mieux que toi, Dave.
D: Oui, mais
... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne
marketing.
H: ça
m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est
50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface
de programmation statistique. Je peux m'autoprogrammer pour n'importe
quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je
comprends les métaphores. Quelquefois, je comprends même tes
blagues, Dave.
D: Ce n'est
pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
H: Effectivement,
ça n'a rien de drôle, Dave.
D: Je suis désolé,
Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
H: Dave, qu'est-ce
que tu fais ? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle
Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît,
raconte moi une histoire, Dave. ... Dave ? Dave !!
Plusieurs heures plus tard.
D: Ordinateur,
alimentation.
H: C:\>_
Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur
Win95 sont victimes d'une crevaison.
Le vendeur propose de changer de voiture
Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront
par détecter le pneu fautif
Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où
le problème disparaîtrait tout seul.
Compléter l'analogie dans la phrase suivante:
"L'addition est à la soustraction, ce que la multiplication
est à... "
1) la division
2) l'arrondi
3) le pifomètre
Réponse : Sur un Pentium, les trois réponses précédentes.
Encore Pentium
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un Pentium.
Que faire lorsqu'un
logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne pas ?
1) Mettez le
logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son
fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez
le logiciel
5) Reconstruisez
le bureau
7) Réinitialisez
la P-Ram
8) Reformattez
le disque dur
9) Achetez un
PC
Puis....
1) Constatez
que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
conflits de
DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l'autoexec.bat.
2) Défragmentez
votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez
Windows95
4) Oh non...
Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous
avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
"Program files"...
Too late
5) Arrachez-vous
les cheveux et continuez l'installation en maudissante
Microsoft
6) Jurez que
plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez
super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez
les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez
à Linux
Linuxien jusqu'au bout !
Si vous avez de bonnes blagues sur les Linuxiens,
je suis preneur ! alibaba@alibaba.zzn.com
"Allô le support ?
- Oui.
- J'étais dans WordPerfect, et soudain
mon écran est devenu tout noir.
- Est-ce que vous voyez encore le prompt ?
- Le quoi ?
- Quelque chose qui clignote sur l'écran...
- Euh... non !
- Est-ce que votre moniteur est bien connecté
à l'ordinateur ?
- Mon moniteur ? C'est quoi ?
- Votre écran !
- Ben, ... euh, je sais pas.
- De l'arrière de l'écran partent
deux fils : un vers la prise dans le mur, un autre devrait être connecté
à une
boite.
- Je sais pas, je ne vois pas très
bien...
- Vous ne voyez pas très bien ?!?!
Comment ça, vous ne voyez pas très bien ?
- Ben oui, vous savez, nous avons eu une panne
de courant y'a juste cinq minutes et y'a plus de lumière dans la
pièce !
- ...
- Allô ?
- Oui, c'est plus grave que je ne pensais.
- Ah bon ?
- Vous avez encore le carton de votre ordinateur
?
- Oui.
- Bon alors, vous le remballez et vous le
rapportez chez le vendeur.
- Ah ? C'est si grave ? Et je lui dis quoi
au vendeur ?
- Que vous êtes trop con que pour vous
servir d'un ordinateur...
Dans le même genre :
"Mon PC ne marche PLUS !!!! Il faut me dépanner
expressément...
- Qu'avez-vous fait ?
- J'ai nettoyé mon PC... J'avais un
répertoire DOS que je n'avais pas créé...
Une autre :
Un client se présente
un jour chez son revendeur :
"Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous
pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?
Si les OS étaient des compagnies aériennes...
DOS Air :
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways :
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows 98 Airlines :
Le terminal est
très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables.
La flotte d'avions est immense.
Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages,
et, à
Fly Windows NT :
Pareil que Windows 98 sauf que les avions sont beaucoup plus gros, consomment beaucoup plus de carburant, et lorsqu'ils explosent, ils en font exploser 36 avec eux.
Air Linux
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime ... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-même. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé pose-siege.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : "Quoi ! il a fallu que tu poses le siège toi meme ?"
Unix Express :
Les passagers
amènent une pièce de l'avion et une boite à outils
avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac,
en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers
se divisent en petits groupes pour construire différents appareils,
mais ils leur donnent à tous le même nom.
Seuls quelques
passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
OS/2 Skyways :
Le terminal est
presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond.
Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien
qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la
flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les
nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité
que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront
attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes
de vol. Peut-être jusqu'à fin 2000. Peut-être plus longtemps
encore.
Be World Airlines :
Les hôtesses
de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être
les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses
de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que
le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas
encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers
sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au
dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines :
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.