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Vos blagues

Voici des blagues que j'ai reçu...
Vous aussi, envoyez vos blagues à alibaba@alibaba.zzn.com, elles seront publiées ici !

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur est resté dans le train. Il est plus loin dans le compartiment, et a assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.


Quelle différence existe-t-il entre un civil et un militaire ?"
 -Le civil peut être militarisé, mais le militaire ne peut pas être civilisé.

-- Robert, vous êtes accusé d'avoir fui à l'approche de l'ennemi!
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
-- C'est simple, mon général. Je hais tellement nos adversaires que
je ne peux pas supporter de voir leurs visages!

    Le professeur de droit s'appretait a distribuer les sujets pour l'examen de fin d'annee. Juste avant de remettre les precieux documents, il precisa aux etudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."
    Trois quarts d'heure apres le debut de l'epreuve, un etudiant arrive en courant et se precipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui etes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette epreuve."
    L'etudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard. Le professeur, comme il l'avait prevenu, dit:
-"Desole, mais je n'accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous etiez en  retard, je n'accepterai pas votre copie." repond le
professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" repete l'etudiant.
-"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L'etudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres etudiants et il dit : "Alors comme ca, vous ignorez qui je suis ?"

    Les frères Durand, a la tête d'une grosse entreprise, étaient des sales types, corrupteurs et escrocs, mais comme ils étaient immensément riches, ils distribuaient les pots de vin à tout le monde pour conserver une image publique acceptable. En outre, ils se rendaient chaque semaine a l'église pour passer pour de bons chrétiens. Mais le curé voyait clair dans leur jeu.

    L'un des deux frères mourut subitement et le survivant se rendit aussitôt a l'église pour "préparer" l'éloge funèbre de son défunt frère.

    Il dit au cure: "Voilà, je vous donne un cheque de 100.000 francs pour restaurer votre paroisse. Mais a une condition, il vous faut dire que mon frère était un saint homme lorsqu'on l'enterrera demain matin".

    Le cure accepte, empoche le cheque et le lendemain, comme convenu, prononce l'éloge funèbre du frère Durand disparu:

    "Cet homme était un mauvais garçon. Il a trahi sa femme a de nombreuses reprises sans jamais aucun remords. Il avait une
mentalité diabolique, des pratiques détestables et se conduisait avec tout le monde comme un bandit de grand chemin. Mais, compare a son frère, c'était un saint homme!"


Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose: "Je peux vous
payer un verre ?"

Ce a quoi elle rétorque en hurlant: "Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !" S'en suit un grand silence. Tous les clients
du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte...

Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant: "Je suis désolée de vous avoir fait cela.
Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler a travers la pièce: "Comment ça, 500 francs l'amour ? "

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils s'apprêtent a monter au ciel,
un ange qui a suivi toute la scène s'adresse a eux: "Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative a la mort. Je vous laisse
la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira."

Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertu a toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition.

L'ange explique: "Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis ou vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez vous réincarner."

L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne. Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie: "aigle !". Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.

C'est le tour du second alpiniste. Il commence a courir et crie: "ours !" et se transforme aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.

Le troisième entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, lâche : "merde !"

Un homme rentre du travail un soir, fatigue et le moral a zero. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars a Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense etre en etat d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la meme voix lui repete: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars a Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au serieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la meme voix qui lui dit: "Abandonne ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars a Monte-Carlo pour jouer le 9."
Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il demissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principaute. Aussitot arrive, il se rue au casino et s'empresse de jouer a la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit a l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9!"
Il s'execute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merde!"


Question: «Quelles sont les femmes les plus fidèles? les brunes, les
blondes, les rousses ou les noires». Réponse: «les grises et les blanches».
envoyée par Jean-Denis Leclerc


Une petite blague tunisienne :

C'est l'histoire d'un Hadj qui revient plus tôt que prévu de la Meque sans prévenir. Sa femme ne s'est pas gênée pendant ce temps, et comme tous les soirs elle invita les trois voisins pour une partie de tendresse...Surpris par le Hadj qui montait les escaliers, chacun s'est enveloppé dans un drap et a trouvé une planque au petit bonheur la chance...

Le premier etait en haut de l'escalier, il dit au hadj sous son drap...
- Ana jinn eddroujjjjjjj... ouarrini bab el khroujjjjjj...
Le hadj effrayé lui montre les escaliers.

Le deuxième, planqué sous le gros recipient, lui dit:
- Ana jinn el-kasaaaaa... ouarrini bab el fasaaaaaa...
Le hadj effrayé lui montre la sortie.

Le troisieme, couvert dans un drap, planqué dans le placard, tombe nez à nez avec le Hadj et lui dit :
- Ana jinn el khzanaaaaa... fasaou houma ou t'nik ana....